?

Log in

No account? Create an account
И даже после этого, но это уже второе.
Освоено на своем опыте, поэтому смело могу это утверждать. точной формулы пока не выведу, т.к надо учесть необходимость свершения события в масштабах жизни. ну в смысле что какими бы самостоятельными вершителями своих судеб мы не являлись, все равно отсается место умной тетке, которую сегодня Жизнью обзовем. Но это и правильно, ибо если б всеее было в наших руках и только по воле невсегда умной нашей головы, то ух как тяжко бы пришлось.
А так, какие-то события корректирует эта мудрая Жизнь. Я научилась ей доверять и не сопративляться, пускай даже случаются странные и больныЕ события. Все не зря.
Вряд ли рассказ мой будет логичен и простим мне это как женщинке. Я буду плавать от мысли к мысли, тем самым не кривя ими и имитируя живой разговор. А вы тем самым попредставляете как сумбурно я общаюсь)
Итак, вззрослея..пожалуй да, осмелюсь о себе такое написать..взрослея, я выбираю истины и мудрости себе по-душе. Испытываю их на себе же и только. Бывает опять же больно, но..даже эта боль ни чуточки не расстраивает и даже вдохновляет. Я всему нахожу угоманивающий меня довод. Ну например убеждена, что хороший опыт получен себе во вред. Ну тут двояко..ибо он получен, он хороший..ну а какой это вред?) Значит больно было не зря. Ничто не бывает зря- еще одна маломальская истинка. Все случается зачем-то, не так что кричат «О небеса! за что же мнеее это?!» Ну вот как бы и подумай, почему это случилось и для чего. Что тебе мудрая Жизнь сказать-то хочет.
Но все же не о истиных-мудростях я хотела вести текст..хотя так и лезет одна на заметку дня и дам-ка я ей волю! все просто, ничего нового, но пока ты не примешь и не впитаешь это- оно действовать не будет… «жизнь состоит из мелочей. Не расстраивайся по мелочам». Уууу…скажите вы) открыла Амеерику..мы это читали в статусах и в афоризмах! Читать-то читал,а не расстраиваться пробовал?)
Вот посужу о себе. В моей голове есть одна из моделей жизни..ну вот та, которая по умолчанию принята. Версии обновляю, да, а вот эта как сувенир из детства, не денется никуда. Так вот..там кажется, что жизнь это определенные крупные этапы..ну там- родился, женился, развелся, поел, совершил открытие (гениальное и никак иначе), оставил завещание и умер себе спокойно с мыслью. что о тебе не забудят ибо ты ж там открыл чаво-то.
И о, друзяяя мои, как мне было трудно опустить эту планку жизни к более повседневной и более волшебной (я не сразу поняла, что будет волшебнее и чудесатее). И понять, что жизнь она сейчас, сегодня, а не вот тогдааа, когда случится что-то ого-го!
В голове моей держалось, что я должна. <—- и точка. Я обязана свершить что-то гениальное и положить себя на это. Уверена была, что от меня все отрекутся, если я не совершу этого. Ведь все только и ждут, как же я могу подвести. .но выше головы не прыгнешь. А когда этого не понимаешь, возникает много ссор с самим собой. Иногда доходило до драки. Доходило и до разных крайностей. Ведь пока у тебя разлад с самим собой, пока ты не принимаешь себя, пока ты воюешь и ломаешь- все будет кувырком и ты тоже. (Хочешь быть здоровым- дружи с собой)
Как трудно давалась мысль, что делать любимых людей счастливыми- это гениальнее изобретения динамита.
Да и сейчас накатывает, но это все от переизбытка счастья в себе. Поделился бы, осчастливил, да в радиусе дыхания нет никого.
Итак, в заключении о мудростях, рецепт на каждый день. Как только начинаете заморачиваться по поводу и без..сразу подумайте- действительно ли это так важно в масштабах вселенной? Представьте проблему и рядом вселенную..и проблема утопает в своем ничтожестве. Задайте вопрос- разве ради этого вас жизнь воспроизвела..вот чтоб мучаться о неудачном отчете на работе/несданном экзамене/потерянной пятихатке.
Может я больна похеризмом и близка к степени Дао, когда все окрашивается в фиолетовый..но мне помогает) и нет ничего плохого в здоровом пофигизме) яйцуем друзья мои) течем по течению и не боимся быть счастливыми) ..хотя многие просто не умеею быть счастливыми. Сегодня это искусство- быть счастливым) да-да)
Но людей можно понять, дрючили их веками..хотя я в это не верю)
Уже сама себе не поверю, что писать хотела о прогулочном знакомстве и как воплощаются люди, которых ты только представлял..
Учитесь быть счастливыми и делайте таковыми своих близких. Начни с малого и вокруг. По принципу » Встал, умылся – приводи в порядок свою планету». 

слово. два


сложно ладить со словами, когда ты даже с головой своей подружиться не можешь.
и вот тебя вроде что-то волнует, что-то теребит тебя изнутри и думается, что если дашь этому выход, то оно оставит тебя в покое. До момента собственной регенерации.
и вот тебе уже все равно- день это или ночь, которая казалась бы больше располагает к написанию подобного. тебе безразлично. оно преследует тебя. ты ощущаешь это во всем. оно не заканчивается даже наступлением снов, а чаще даже наоборот, усиливает свое присутствие. от этого тебе все меньше хочется просыпаться. потому что там..
но чтобы хоть как-то приспособиться к реальности, на помощь приходит мысль. она как кисточка рисует пространство вокруг. кто бы мог подумать, что получится так реально и красочно, до мурашек.
а потом ты очнулся на вдохе, оглянулся и не понял. на кой черт тебе этот мир реально-нереальный, со всеми чудесами, которые ты соскаблил даже с этого чертова, как колесо, города.
и коробочка впечатлений и эмоций уже переполнена, ты так тщательно все собираешь и хранишь и ждешь.И уже даже сочувствуешь тому, на кого обрушится все это.
Будет все. Ты только приходи.

набросок

Банальность ситуации диктует принципы стихоплетсва, но проза писанной истории противится рифме. Строки ломаются не укладываясь в стройный ряд. Мысли летут свои кружева, отказываясь быть последовательными. Даже ноги и те предательски спотыкаются, а сердце- главный дизертир, уже давно не со мной. Не в этом городе, не в этот раз. Провалиться бы разом в лужу, в небо, оказаться не тут. Но лишь брызги по всем сторонам света и ты шагаешь с пустотой полной обмороков.
И только ветер играет с ними, перебирая громко. Срывает один трепетный и роняет тебя как стекло, разбивая в дребезги на минуты.
Играет брежный вальс, насмешливо трепя волосы, гоняя слезы зигзагами по скулам.
Силой мысли ты пытаешься вернуть сердце вспять, на исходную, но разум и тот "из нот эвэйлебл нау, колбэк лейтр"
И ты встаешь блаженный, в срыве, и в пору бы кричать, но ты безмолвен, ты танцуешь, хрустя осколками себя..

Oct. 16th, 2010

самое большое счастье сегодня это то, что он скучал тоже.

Закрома

к заданию о составлении планов на будущее приступаешь скептически. Никогда не любила планировать..можно помечтать конечно- это другое дело. Мечты обречены на сбытие, а планы..они рушатся, неоправдываются и вообще отдают скукой. Пишешь все! самое невероятное, но такое близкое тебе. Ведь оправдывать чьи-то ожидания не надо, просто рассказать как оно в тебе, какое. И вот ты пишешь, выдумываешь, тут же удивляешься своим мыслям, делишься ими с другими и...происходит обмен мечтами (...спасибо вам за мечты)
Ты начинаешь понимать, что тебе оказывается столько надо успеть сделать. Столько опавших листьев привязать к дереву!) и понимаешь, что медлить нельзя, что прям сейчас надо начинать. потому что 10-15 лет это так мало...дай бог конечно, если и они будут..
но тут приходят и говорят, что со всем этим придется повременить. на неопределенный срок. что жизнь пока надо нажать на паузу, чтоб потом не пришлось нажимать стоп. а ты сидишь и думаешь- ну как так? как так? нет, я не могу, нет, у меня столько дел! и осознание начинает пробираться в тебя с пяток..осознание того, что отрицание вещей ни есть их отсутствие. что ты не всесилен. что все твои мысли о вечной жизни приторно пахнут детством и блистают розовым цветом. Первая волна сомнений проходит дрожью и соленая на вкус. она обрушивает на тебя пицот миллионов страшных образов, включает серый цвет, уничтожает краски и гнет тебя. Ты думаешь- вот, напросился...все хорошо! все хорошо! грустить мне не о чем, плакать тоже. все хорошо...а тут тебе будто на зло- на, смотри как все может быть- ПЛАЧЬ!
и ты поддаешься на минуту этому...ладно, на много минут..а потом... Это же квест. Очередное нелепое испытание. Провокация! ну нееееет. нас так не возьмешь. Подавятся. Это не конец. Разве что...конец конца) за ним начало. Начало стольких дел..пусть до этого начала листья опадут несколько раз, но однажды я вернусь, чтоб наверстатть упущеное и привязать их, даже чай не успеет остынуть в лесу...)
не откладывайте хороших дел и не давайте пакостям быть в вас, они только отнимают время и портят вас изнутри. посмотрите на что вы сейчас тратите свою жизнь..то ли это?)
улыбаемся. друг другу)
стоило подождать всего лиш 8 месяцев и три недели, чтобы увидеть его..пускай и онлайн, но увидеть. Относительность- интересная штука, как много может значит малое, когда его так мало. банальные глупости так и выползают на поверхность. ничего нового относительно прожитых человечеством веков. как бы не закончилась эта история, она может стать когда-нибудь основой для написания сказки.

всегда с недоверием относилась к онлайн общению, тем более с абсолютно незнакомыми людьми. И кто бы мог подумать, что теснее всех я общаю с теми, кто не ближе 1500 т.км, но всегда во мне.

а он и тут выделился...3500 т.км. Кто знает, может только эти километры и сближают. Может я не способна на откровенное общение вблизи. Время покажет. Ему меня и мне его.

Постучался он ко мне опередив новый год на два дня. Стал подарком в самый волшебный праздник. И теперь с того дня я как ненормальная веду отсчет нашей сказки. Наверно мы с ним похожи. Каждому легче быть далеко, чтобы стать ближе.
Вместе с собой он принес в мою жизнь мечты. С ним я учусь мечтать. и не качественно и продуктивно, а по истине волшебно. Он вернул меня ту..незамызганную и запрятанную в маски, которые вынужденно одевает этот суетной город. С ним я- Я. и мне каждый день удивительно, как он меня терпит.
То что началось твориться с моими снами..на это можно смотреть по-разному. Кто-то скажет, что все это помешательство и игры подсознания..но мне этого не надо..у меня сказка) договорившись в онлайне встретиться во сне, мы периодически видимся. Я была готова отказаться от реальности и виртуальности и остаться жить во сне. Пусть по-началу приходил и не он, но именно во сне я первый раз любила. Кого-то. Кто кротко стоял у меня за спиной и просив потепеть, неизбежно уходил, уговаривыая, что пока мне нельзя за ним. Мне никак не удавалось рассмотреть его лица.
Впрочем в жизни он мне тоже его мало показывал. Фото неясные, которых и тех 5 штук. Все скрыто, все под никами, везде интрига и недосказанность. Это естественно подстегивает...и я всеми известными и доступными мне способами вычислила его адрес..
В нынешний век. как его любят называть "технологий", отправлять живое письмо весьма специфично. Особенно, когда осознаешь, что оно проделает нелегкий, далекий путь, полный опасностей. Волнение по поводу того, что оно может не дойти, не покидало и щекатало все нутро.
Но получив восторженно-удивленное сообщение от его сестры (не менее изумительная личность, благодаря которой мы все и общаемся), спать стало спокойнее, осознав, что путь протоптан и может быть когда-то, я отправлюсь вслед за письмом..
Его восторг всегда коткий, но тем и ценен..он весь в этом. В смущенной сдержанности и подкупающей доброте и милости. Мы почему-то теряем важность этих качеств, стесняемся доброты, ставим ложные преоритеты. .

Ждать посылку от них было мучительно...но как же сладка была эта мука. Истерзанный внимание почтовый ящик не получал его столько за год, как за те месяцы. А посылка..вот у нее был путь полон приключений. Попав в мой город через тысячи километров, ей пришлось отправиться обратно, не найдя адресата в моем лице. Им не удалось вычислить мой адрес) и после недолгих уговоров, я сдала все явки и пароли и наступила вторая волна ожидания.
Но он был бы не он, если б все было так просто. Он написал неверную квартиру, тем самым практически поселив меня на почте. Благо люди там собрались добрые и понимающие и уже после трехнедельного ожидания, я вышла оттуда с самым-самым сокровищем. Я так боялась, что сейчас у меня кто-нибудь отнимет посылкую, подумав что я несу миллион тысяч у.е.
зря я сразу не описала впечатления, потому что сейчас это не свежо и..это отдельная книга) книга всех эмоций, которые они мне подарили.

вытащить его на обмен голосами подстать подвигу. как с его, так и смоей стороны. каждый разговор смаковала и пыталась тщательно записать в своей голове все..ощущения, интонации, манеру..настроение и голос. мой куда-то срывался от дикого волнения, а потом начинал безудержно тароторить.

и вот испытав меня терпением, он пригласил меня на чаепитие.
ничего не подозревая, я сидела в отвлеченном ожидании, уже особо и не питая надежд на общение, как из бездны вирта начал доноситься звонок с таким важным, но редко созерцаемым ником. Этот простой процесс созванивая в скайпе, привратился в 8е чудо света. А увидев, что с того конца загружается видео...все 7 чудес померкли в миг.

не знаю зачем что и как.

не знаю как относиться к этому общению. поэтому я не нагромождаю никаких планов и не анализирую. не мерию его на себя...хотя вру, конечно примеряю. но вот опасаюсь, что где-то я натягиваю и обманываю себя, придумываю.
поэтому стараюсь не думать наперед, а просто счастлива сегодня. Действительно счастлива, что они есть у меня. Действительно вою оттого, что не могу быть с ними рядом. Действительно боюсь их увидеть.

Но это обязательно произойдет и тогда откроется эпоха чудес. И пока что эта большая интрига жизни и не важно во что она перейдет. Уже большое састье, что они есть в моей жизни, что есть он..такой идеальный в своей нереальности и отдаленности.

жду встречи. жду чуда.

проходя мимо, не прошла

продолжая не понимать структуру этого блога, меня сюда заносит легкая. странно, но анализируя понимаю, что простая возможность быть предельно откровенной, зная что никто тебя не обнаружит, не очень-то и искушает. можно ли предположить, что человеку даже для искренности нужна публика? вот странно..строка за строкой я не обращаю их ни к кому конкретно. ни к себе, ни к возможному случайному читателю..нет собеседника. монолог. тогда в чем же моя настоящая причина, по которой я здесь. не ясно даже мне пока. значит глупо рассуждать, надо тихо и спокойно реализовывать потребность.
сегодня, впрочем как и до этого, я не выдам чего-то на грани откровения. хотя тут все сугубо относительно. не выдам того, что бы жаждало общество. но кто сказал, что произнесенная мною банальная вещь, не откровение для меня.
сейчас о многом хочется поведать.
об атмосфере данного часа к примеру. ведь весьма колоритно. жаль нынешние слова так бездарны. или я не способная выражать через них.
я на контрасте. глушь, нет водопровода, сквозняк треплет старую гипюровую занавеску, лай собак, земля остывает, ни грамма асфальта вокруг, пальцы привередливо перебирают плейлист и клавиатуру. мысль в кашу. но главное внутри. дом детства. плесень на потолке, под ним матрешки, на которые падает резкий свет снизу, делая их весьма суровыми. ванная со старым ржавым титаном, которым не пользовались больше 16 лет, наклейка на двери, на которую надо было смотреть, чтоб шампунь не попал в глаза..но ночь берет свое и притупляет сказку, все становится скупо и надуманно. об этом доме надо писать на закате.
все-таки этот кусок цивилизации в лице ноутбука с интернетом, убивает всю прелесть этой глуши.
но благодаря этому куску я слышу его. а он может видеть результаты моего вдохновения и поддержать как никто. о как все неоднозначно в нашем мире. и это прекрасно) у нас есть свобода выбора, только человек закрывает на это глаза, что то что он имеет- он выбрал сам. но и не об этом сейчас. точнее - об этом не сейчас
да, вот они, кружева мысли.
 попробовала быть самой собой. открытой и искренней. оказалось что лучше не надо. 
почему-то легче всего быть собой мне удалось с теми, кого только и видела через монитор. которые за тысячи миль от меня телом и поселились в самой мне душой. хотя наверно все логично и естественно.
они стали моим навождением и единственными близкими. наверно потому что они пока что идеальны. но как не хочется разбивать их образы о реальность. пока этого не случилось, есть время любить их всесильно.
мама стала свидетелем реакции на посылку от них. сказала, что я могу пугать людей таким поведением, которое они могли не понять...которое не понимает мама. постоянно удивляется, когда я такая, какая я такая. и начинаешь понимать, что и не перед кем быть такой....дурной, взбаломошной, истеричной, улыбаться плача и выть от тоски. как-то никому ты такой не нужен. всем по нраву разумная, серьезная, сдержанная.
да, наверно и правда своей открытостью невольно возлагаешь на людей ответственность, которую они сами начинают чувствовать, но она им и не нужна вовсе. ты им понравился, потому что ты такой мудрый, конкретный, без каши в голове и помогаешь расхлебывать их перловку. а свою вари и кушай сам.

вообщем натыкаешься на грабли детства и юношества, которые научили тебя быть сдержанными с людьми и себя не доверять. но не значит плохо относится, нет, хорошо. но на расстоянии. и не метрическом, а психологическом. и ты заколенный, с выработанным отношением ко всем и к каждому отдельно, живешь и не тужишь, вспоминая себя наивного и открытого, с легкой улыбкой и грустью. и потом думаешь, а почему бы не попробовать опять..вроде собрал  вокруг хороших людей, добрейших алмазов, перед которыми ходи голый наизнанку и ничего не бойся. ан нет, поздняк метаться. не нужен ты такой. да, можешь пошутить. поерундить, но изволь все свое при себе оставить и не выливай поток своих самых трепетных и сладких чувств.

посмотрим. может и найду того, перед кем голой, наизнанку
 запись должна содержать хоть какой-нибудь текст.
 

это порой так неуместно- недоверие людям. оглядывааешься и понимаешь, что тебе и некому рассказать о своих придурях. воот сидишь, ревешь, понимаешь, что глупо, но так искренне сейчас ревешь, а рассказать некому. потому что когда-то начал играть роль сильного и уже как-то и права не имеешь на глупости. нет рядом людей. перед которыми не страшно быть слабой и глупой. везде подвох ожидаешь и будто все только и ждут, когда дашь слабину.

и вот сидишь один и понимаешь, что даже кошка сейчас рядом, только потому что она есть хочет. но как ни странно нет ощущения глубоко давящего одиночества. нет. просто есть потребность в слабости.

не пойму, когда я успела себя так воспитать  зачем. корю себя за слабость и мне легче вырвать из себя причину слабости, чем поддаться. так все и рушу.

хотя я четко анализирую свои истерики и понмаю, что глупо, что надо успокоится и понять, принять и не истерить. ведь истерикам ничего не добьешься, а смирением и кротким понимаем вроде как заслужишь уважение. пусть не сразу, но когда-то обязательно поймут и оценят то, что я не поддавалась эмоциям, а всегда действовала разумно.

только порой это достигает критичной точки и хочется кричать плакать и смеяться и говорить глупости, но искренние и в тоже время обезоруживающие тебя..

 

с одной стороны я понимаю, что люди боятся быть искренними и это оправдано. очь обидно, если твои чувства не примут.  мало кто умеет выражать их не боясь и не ожидая ничего взамен. но психологию никуда не денешь и слишком много знаю, что надо делать, чтоб получить желаемый результат. только эти дествия часто не совпадают с намерениям души.